有時候我就是不想讀經禱告,怎麼辦?

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又是漫長的一天。照顧孩子,做家務,工作,學習……疲憊到我根本沒有閒下的時間。終於,在娃睡著也吃過飯整理過之後,我可以靜一靜了。禱告嗎?讀經嗎?我知道自己非常虧欠,但是真的空下來的時候,我卻只想癱倒在床上看看手機。

很晚了,好困呀。於是我匆匆地在腦海中默禱一下,這一天又過去了。第二天,又是同樣的情況。

“你有時間玩手機也不願意讀聖經嗎?你看,你根本就不愛主嘛!”“你的屬靈狀況不好也是活該咯,因為你連禱告都不認真!”這樣的聲音很快就出現了。因為道出了真相,所以我無地自容。我確實是這麼地糟糕不是嗎?根本沒有把主擺在首位呀!真是糟糕,我還在服侍呢,我們家中還在帶領小組呢…… 我真是一個糟糕的信徒……

本以為這樣的自省應該會讓我悔悟,好下定決心好好讀經禱告,過上更加“健康”的生活。但讓我沒想到的是,我不但沒有積極向上起來,心反而變得更硬了。我似乎理所當然地頹廢下去了,世界對我的吸引力也好像更大了,我沉溺在時間的虛度之中,雖然罪咎和自責感更加沉重了,但我卻愈發不願意讀經禱告。

直到有一天小組聚會裡有一個小姊妹說到了同樣的問題。我才發現這是很多姊妹(不知道弟兄是不是也會這樣)共有的問題。我們常常陷入到這樣一種惡性循環裡面,一面自責一面頹廢。我們以為這是屬靈上的軟弱,但真的是這樣嗎?為什麼我們明明知道該怎麼做卻偏偏背道而馳呢?這種時候我們要怎樣才能剛強起來呢?如果那個責備的聲音反而讓我們更加沉淪,那我們是不是還要聽從它呢?

※ 分辨內心的聲音

當我真正開始省察內心那個責備的聲音時,一切才開始更新和恢復。我一直以為那個聲音是聖靈的責備,但想一想,真是如此嗎?會不會是魔鬼的控告呢?這兩者有著完全不同的目的。聖靈的責備不是應該讓我悔改轉向主嗎?可我卻還遲遲活在罪中。聖靈的責備不是應該讓我心中有平安嗎?可是我卻滿心的羞恥感,不願順服和迴轉。這聲音讓我轉離光明,藏身在暗處。憑果子認樹,聖靈的責備會讓我轉向上帝,而魔鬼卻想方設法讓我遠離祂。

原來我們的心思常常被魔鬼利用,牠不單引誘我們犯罪,還在我們犯罪的時候不斷控告我們。這控告,看似是自我反省,甚至還披著聖靈責備的外衣,實際上是想把我們“置之死地”,讓我們根本沒有悔改的可能。

想一下我每次的“自我責備”,滿滿都是定罪的語句,一句一句不停地控告。讓我遠離恩典,遠離福音,遠離上帝。所以,我們特別需要分辨這樣的聲音。保羅在哥林多前書4章3節說:我被你們論斷,或被別人論斷,我都以為極小的事,連我自己也不論斷自己。LM245_21a

※ 上帝要的悔改

上帝要我們悔改,但祂說的悔改是轉向祂,被祂更新改變。而不是活在罪疚感或者自我審判中。猶大就是一個很好的例子。當他看到耶穌被羞辱、被鞭打時,他意識到自己的罪,但是他選擇讓罪疚感吞沒自己,以至於最後走上了自殺的道路。看起來好像是“謝罪”了,但卻永遠失去得到救恩的機會。主要給他恩典,他卻自己定了自己的罪。上帝希望我們能夠悔改,迴轉向祂,以真實的樣子來到祂的面前,從祂那裡支取力量,使我們能夠被更新,並且剛強起來。

但我發現,對付心思意念並沒有那麼容易。接受這種控告已經成為一種習慣,我常常在自己沒有做好事情之後就會自動生髮出這樣的責備來。因此我必須更加敏銳一些。每次有這類控告或定罪自己的想法的時候,我就迅速做一個簡短的禱告,求主幫助軟弱和心硬的我,然後立刻進入到祂的恩典之中。有意思的是,這樣禱告之後,我發現我更能夠做好該做的事。

回到開頭說的那個惡性循環。有時候我們就是不想讀經禱告,坦誠面對這個狀態並不可恥,因為讀經禱告不應該成為我們得救的確據(彷彿不讀經禱告我們就會失去救恩),或者是某種例行的公事,而是我們與上帝親密交流的時間。祂要的是我們的心而不是一個徒有其表的形式。因此就算我們感覺疲乏無力,也可以帶著這樣真實的自己來到祂面前,坦誠地告訴天父爸爸。另外,該睡覺就睡覺,該休息就休息,上帝既然應許“疲乏的,祂賜能力;軟弱的,祂加力量。”(以賽亞書40章29節),又說:“凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。”(馬太福音11章28節),祂就一定會賜我們力量,恢復我們對讀經禱告的熱情!

起來!讓我們帶著真實的自己回到上帝面前吧!

(雅米)

6 Zhang lao hui

5 Jia Mei

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