有时候我就是不想读经祷告,怎么办?

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又是漫长的一天。照顾孩子,做家务,工作,学习……疲惫到我根本没有闲下的时间。终于,在娃睡着也吃过饭整理过之后,我可以静一静了。祷告吗?读经吗?我知道自己非常亏欠,但是真的空下来的时候,我却只想瘫倒在床上看看手机。

很晚了,好困呀。于是我匆匆地在脑海中默祷一下,这一天又过去了。第二天,又是同样的情况。

“你有时间玩手机也不愿意读圣经吗?你看,你根本就不爱主嘛!”“你的属灵状况不好也是活该咯,因为你连祷告都不认真!”这样的声音很快就出现了。因为道出了真相,所以我无地自容。我确实是这么地糟糕不是吗?根本没有把主摆在首位呀!真是糟糕,我还在服侍呢,我们家中还在带领小组呢…… 我真是一个糟糕的信徒……

本以为这样的自省应该会让我悔悟,好下定决心好好读经祷告,过上更加“健康”的生活。但让我没想到的是,我不但没有积极向上起来,心反而变得更硬了。我似乎理所当然地颓废下去了,世界对我的吸引力也好像更大了,我沉溺在时间的虚度之中,虽然罪咎和自责感更加沉重了,但我却愈发不愿意读经祷告。

直到有一天小组聚会里有一个小姊妹说到了同样的问题。我才发现这是很多姊妹(不知道弟兄是不是也会这样)共有的问题。我们常常陷入到这样一种恶性循环里面,一面自责一面颓废。我们以为这是属灵上的软弱,但真的是这样吗?为什么我们明明知道该怎么做却偏偏背道而驰呢?这种时候我们要怎样才能刚强起来呢?如果那个责备的声音反而让我们更加沉沦,那我们是不是还要听从它呢?

※ 分辨内心的声音

当我真正开始省察内心那个责备的声音时,一切才开始更新和恢复。我一直以为那个声音是圣灵的责备,但想一想,真是如此吗?会不会是魔鬼的控告呢?这两者有着完全不同的目的。圣灵的责备不是应该让我悔改转向主吗?可我却还迟迟活在罪中。圣灵的责备不是应该让我心中有平安吗?可是我却满心的羞耻感,不愿顺服和回转。这声音让我转离光明,藏身在暗处。凭果子认树,圣灵的责备会让我转向上帝,而魔鬼却想方设法让我远离祂。

原来我们的心思常常被魔鬼利用,它不单引诱我们犯罪,还在我们犯罪的时候不断控告我们。这控告,看似是自我反省,甚至还披着圣灵责备的外衣,实际上是想把我们“置之死地”,让我们根本没有悔改的可能。

想一下我每次的“自我责备”,满满都是定罪的语句,一句一句不停地控告。让我远离恩典,远离福音,远离上帝。所以,我们特别需要分辨这样的声音。保罗在哥林多前书4章3节说:我被你们论断,或被别人论断,我都以为极小的事,连我自己也不论断自己。 LM245_21a

※ 上帝要的悔改

上帝要我们悔改,但祂说的悔改是转向祂,被祂更新改变。而不是活在罪疚感或者自我审判中。犹大就是一个很好的例子。当他看到耶稣被羞辱、被鞭打时,他意识到自己的罪,但是他选择让罪疚感吞没自己,以至于最后走上了自杀的道路。看起来好像是“谢罪”了,但却永远失去得到救恩的机会。主要给他恩典,他却自己定了自己的罪。上帝希望我们能够悔改,回转向祂,以真实的样子来到祂的面前,从祂那里支取力量,使我们能够被更新,并且刚强起来。

但我发现,对付心思意念并没有那么容易。接受这种控告已经成为一种习惯,我常常在自己没有做好事情之后就会自动生发出这样的责备来。因此我必须更加敏锐一些。每次有这类控告或定罪自己的想法的时候,我就迅速做一个简短的祷告,求主帮助软弱和心硬的我,然后立刻进入到祂的恩典之中。有意思的是,这样祷告之后,我发现我更能够做好该做的事。

回到开头说的那个恶性循环。有时候我们就是不想读经祷告,坦诚面对这个状态并不可耻,因为读经祷告不应该成为我们得救的确据(仿佛不读经祷告我们就会失去救恩),或者是某种例行的公事,而是我们与上帝亲密交流的时间。祂要的是我们的心而不是一个徒有其表的形式。因此就算我们感觉疲乏无力,也可以带着这样真实的自己来到祂面前,坦诚地告诉天父爸爸。另外,该睡觉就睡觉,该休息就休息,上帝既然应许“疲乏的,祂赐能力;软弱的,祂加力量。”(以赛亚书40章29节),又说:“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。”(马太福音11章28节),祂就一定会赐我们力量,恢复我们对读经祷告的热情!

起来!让我们带着真实的自己回到上帝面前吧!

(雅米)

6 Zhang lao hui

5 Jia Mei

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