“吼孩子”对我来说,是一个长久的挣扎

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我自认为是一个非常温柔的人。事实上,根据不完全统计,认识我的人90%以上都会用温柔来形容我。见过我带孩子出门的朋友,也都会感叹:“你脾气好好呀。带着孩子出来吃饭怎么可以这么淡定?”

但其实,自从孩子满了两岁,有了自己很明显的自由意志表达之后,我就一直在挣扎一个问题:“我觉得我对孩子太严格,很多时候不能接纳她”——是的——我会“吼孩子”,并且有的时候根本控制不了自己的情绪。

因为我不知道,为什么我明明说了要往东,她偏要一个劲地往西,最关键往西是会给她造成危险的;我也不明白,为什么明明好好说了5遍以上,“宝宝,再过X分钟我们就不能玩了,要吃饭了哦”,但15分钟过后,她还在继续拿出新的玩具来玩。我更难接受写作业的时候,明明已经更正几十遍了,同一个错误还是会继续错。

这种日复一日,年复一年必须重复几百遍,孩子却还是好像没听见,或听见就忘记的状态真是让人崩溃。 LM257_12b

后来,我渐渐发现,我这种一冲而出,不受控制的怒气,其实很大一部分来自自己安全感的缺失。

我生怕孩子不睡觉就身体变弱了;我生怕她走太快就摔倒了;我也生怕她一个字没写好,以后学习成绩就不好了;我更怕她如果不养成认真的习惯,未来就被毁了。我有太多的害怕,这些害怕束缚住了我作为妈妈可以给出的爱与包容。

过一段时间,我又发现,我之所以发怒,有的时候也是自尊心作祟。我把孩子当成自己的作品,想要把孩子雕塑得更完美,好像这样我就是更厉害的人,值得荣耀。

当孩子的成长不受我控制的时候,我就无比抓狂和丧气。有的时候,我想放弃,有的时候,我又不甘心,于是把气撒在孩子身上,变本加厉逼她学会我觉得她应该学会的东西。

LM257_13a无数个夜晚,我伤心后悔地在上帝面前哭泣,请祂帮助我逃脱这吼娃、不接纳娃的诅咒,因为我真的好爱她,我也怕我的坏脾气给她留下不可逆转的伤害。

但往往第二天,就一定会遇到另外一件新的事情,挑战我所有累积以及新生长出来的耐心,让我生气得更厉害。要当一个耐心、有爱的妈妈,特别是要全天候24小时都有耐心,实在是太难了。

后来,我意识到,我是一个漏洞百出的人,怎么可能一当妈妈就完美了。所以,我只有在跟孩子发完脾气后跟她道歉,也请她跟我一起为彼此祷告。祷告我有更多耐心,不对她乱发脾气,吓到她,也祷告天父给她敏锐的心,同样的错误不要一犯再犯。

现在,当我担心孩子的成长,甚至担心她会不会被我吓坏的时候,我开始学着提醒自己,她首先是上帝自己的创造,只是目前托付在我手中。她以后会长大,会有很多时候我无法在她身边时刻看顾她,所以,始终,决定她命运的人不是我,而是那位慈爱的主。

我连自己的命运都掌控不了,我干嘛要给自己那么大的负担去掌控孩子的命运。我要提醒自己,也要学会相信,如果截止目前,上帝没有放弃过我,那祂一定不会放弃我的孩子;祂是慈爱的主,这一点是不变的, 我要把我的孩子交托在祂的手里。

另一方面, 对我来说,自尊心是很好解决的事情。当我发现了这个隐匿的坏心思时,我在上帝面前一承认,它就见光死了。我不需要通过孩子来证明自己,事实上,我压根不需要证明自己。就算我不是一个好妈妈,就算我一事无成,耶稣还是接纳我。并且,我是祂手中的工作,祂也不可能让我成为一个无用的人(以弗所书2章10节),所以,我放弃靠女儿成名了:)

但即便我处理了这些问题,我发现自己还是会控制不住情绪。这个时候,我想起,当孩子们饿了,累了的时候,他们容易闹脾气,我难道不是一样吗?我太累的时候,就容易控制不住自己的脾气。谁累的时候有好脾气呢?所以,我开始跟孩子们说明,妈妈发脾气,不是因为不喜欢他们,而是有时候是妈妈真的很累了。所以,他们要学会在妈妈太累之前去睡觉;)

生气是不是全都是消极的呢?妈妈是不是就不该生气呢?首先,经过几年的努力,我发现,在亲密的关系里,因为靠太近,彼此的弱点全都直接暴露在眼前,不生气是不可能的。

其次,连上帝都有生气的时候(上帝是公义的审判者,又是天天向恶人发怒的上帝——诗篇:7章11节),我们为什么要做假面人? LM257_13b

有一天,女儿撒娇说:“妈妈,我再也不想在你生气的时候害怕了……”我一听,心想这可不得了,所以我马上本能地回答她:“我生气不就是让你害怕的吗?妈妈生气的时候你就应该害怕,停下不该做的事情,或者开始去做对的事情呀。”不让孩子害怕,我生什么气呢,对吧?

圣经说:“生气却不要犯罪……”(以弗所书4章26节)。因此,该生气的时候还是生气吧,只是不要让怒气不可控制,造成不必要的伤害就是了。

“吼孩子”对我来说是一个长久的挣扎,从未消失,但我知道,这个挣扎在我不断地来到上帝面前寻求帮助的时候,是在逐渐减弱的。因为,我作为妈妈,也在成长。或者,上帝给我这个女儿,就是要暴露我这些深层的伤口或隐藏的罪的。祂也为我提供及时的帮助,引导我,让我能够越来越完全,成长为祂喜悦的样子。

就在我最近又在纠结自己无法不吼娃的时候,突然发现孩子从主日学带回来的手工。一个是羽毛,一个是气球。我看到并没有多想,但爸爸好奇问了一句。然后女儿就说主日学这周的主题是“温柔、慈爱”,因为耶稣是“温柔、慈爱”的(马太福音11章29节)。

我打开其中一张手工纸,上面写着“耶稣对小孩子温柔、慈爱。当其他人不允许小孩子靠近耶稣时,祂主动邀请孩子们靠近祂……”

啊,这真是扎心了,耶稣对待小孩子如此温柔、慈爱,我怎能太苛刻呢?吼娃不吼娃不是关键,关键是我要成为“温柔、慈爱”的人,因为耶稣是如此的。

至此,我那些因为我没有被温柔对待过,所以我就天生无法温柔对待孩子的借口被直接击败了。或许原生家庭对我有影响,但我苛刻、粗鲁的态度是我需要面对的,这些是我的罪,没有任何借口。

愿主耶稣继续带领我,帮我对付我里面的罪,让我更像祂。或许,很快,我就只生气,不“吼娃”了!

“我心里柔和谦卑,你们当负我的轭,学我的样式,这样你们心里就必得享安息。”(马太福音11章29节)

(蒙允许转载自雅米)

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