在難過的日子裡選擇感恩

我一開始寫下的標題是:在最糟糕的日子裡選擇感恩。但,轉念一想,即使在這些看起來糟糕極的日子裡,我也經歷了祂的保守和恩典不是嗎?

今年的感恩節是我們的教會成立十五周年的日子,所以,我們全教會早早地就開始鼓勵大家寫下來到教會所經歷的恩典和祝福。

我是在快大四的時候來到這個教會的,如今已經是第七個年頭了,我很感恩能委身在這裡,並得著諸多的恩典和祝福。

以往,在回顧這七年的時候,我總是習慣性地認為這是我人生苦難的七年,似乎從信主開始,我也作為一個社會人的身份踏出校園,接受社會的毒打。這些年來我總是認為自己很失敗,我對自己並沒有太多的認同感,甚至我在前幾個月的時候被醫生確診為輕度抑鬱和輕度焦慮。

作為一個陽光型抑鬱症患者,我展現的外在是熱情的、光鮮的、精緻的。殊不知,即使每天讓自己忙碌到不行的我,在睡前的一個半小時裡也會陷入無盡的空虛、焦慮和迷茫中……這樣的狀態讓我感到害怕,我知道自己生病了,我在網上不斷地尋找出路並進行抑鬱症自我檢測,但都於事無補。

我把在教會一年的全職服侍歸結為自己的失敗,我把前一段六年無疾而終的愛情定義為自己的失敗,我把我這七年的所有工作歷程看作是自己的失敗;我想著自己被社會定義的年齡,以及在這個年齡該有的狀態和成就,我就覺得自己失敗極了……

種種失敗的謊言和沮喪,以及自我不認同感充斥著我這些年的每一個日子,因為我太想成功了,我甘願被這個世界定義著,裹挾著,蒙蔽著,並偷走我的快樂,以及我在基督裡本有的尊貴位份。

我感受不到上帝真的用永遠的愛來愛我,我也看不見我所擁有的那些恩典和恩賜,我只感受到我在這個世界中的挫敗和沮喪。最近一年我甚至無法打開我的聖經閱讀祂的話語,我嘗試過很多次打開聖經,但是,每每開始閱讀的時候我都味同嚼蠟,無法進入祂的話語裡面,我放棄了。

後來某一天,我突然發現我在社交媒體讀到祂的話語都漸漸進入到我的裡面,成為我的力量。於是,我打開聖經開始讀起來,曾經的滋味和感動都慢慢地回來了。就像生病的時候沒有食欲不想進食,直到病好了才有胃口。我發現,我漸漸從疾病中緩了過來。這期間我並沒有經歷更多的艱難和困苦,我知道是那些一直在為我守望的弟兄姊妹,是他們的禱告和關心讓我的心回轉過來,現在想想這是一個多麼大的神跡啊!

教會的一個姊妹一直邀請我去做一個心理沙盤,我拒絕了她快兩年。但是,上周日不知怎麼的,我主動地聯繫她要去做心理沙盤。在這個沙盤中,她借著我的沙盤幫助我梳理那些我所認為的失敗,當她把每一個失敗都拎出來的時候,我才發現我對於失敗和成功的定義是錯誤的,甚至在邏輯上就是錯誤的,只是我一直陷在這樣的謊言中,看不到在每一個挫折或挫敗中我所收穫的恩典和成長,以及上帝在這七年中對我永遠不變的愛。

是的,你沒有看錯,我已經把對失敗的措辭改為了挫折,我不再認為那些是我人生的失敗了,我並沒有失敗,我只是自己把這些挫折看作了失敗而已。我那蒙蔽的眼睛終於被擦亮了,是的,瞎眼的都要看見了!

此前,我甚至準備寫下這七年上帝是如何苦待我的,當我寫到第五條的時候,我寫不下去了,這時候我才意識到上帝並沒有照我的感覺那樣苦待我。隨之,我轉念一想,為何不寫下這七年中上帝給我很重要的恩典呢?結果,洋洋灑灑,一口氣我就寫出來了四十條!我驚呼上帝真的一直在用祂的恩典庇護我!其實,之前的某一天當我很難過的時候,上帝話語也安慰著我,我知道祂對我說:祂沒有推卻我的禱告,祂的慈愛也沒有離開過我……

在感恩節快來的時候,牧師鼓勵我們向上帝要一個感恩節的禮物,我向上帝要了工作的禮物,我真的滿懷期待,我會在感恩節的時候收到上帝賜給我的工作,可是在感恩節的前一天我就知道我的兩個很有把握的工作機會全都黃了。我的心很失落、混亂,覺得自己之前所有的付出和準備都付諸東流。然而當我讀祂的話語時,祂說祂不是使人混亂的上帝,祂是使人安靜的上帝(哥林多前書1433節)。

當下,我並不太明白祂的話語,當我第二天在感恩節那天醒來的時候,我的心卻被出人意料的平安所充滿,我那焦灼的心真的安靜了下來,可是安靜下來我要做什麼呢?哦,原來我只有安靜下來才能感恩和讚美,我要感恩,我要讚美,因為祂的慈愛高及諸天,祂的信實上達穹蒼……

當我感恩的時候,我頭頂的烏雲,心裡的憂傷,真的全都慢慢灑落了。我知道也許正在面臨困境的你很難感恩和讚美,祂也都知道的!也許,我現在依然表現得很笨拙,但我能為自己做出這樣的改變和調整感恩。

無論怎樣的艱難和困苦,讓我們在這個感恩的季節一些數算上帝的恩典吧!

此文章內容取自雅米事工原創  「雅米,聽見年輕基督徒的聲音 www.ya-mi.org

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